Como olvidar que la vida apesta
Como olvidar que la vida apesta
por Jason Farnon
Traducción: Enrique Búrquez
¿Cuántas veces te has dicho esto a ti mismo?
Las cosas solamente apestan, la gente es estúpida.
No te has bañado en mucho tiempo y probablemente estés mejor muerto.
Aquí hay algunos métodos para pasar el tiempo hasta que te mueras.
Han sido probados y se ha demostrado que funcionan.
No hay que andar adivinando...diviértanse.
1) Dormir
¿Parece muy obvio no? Te sorprendería la cantidad de gente que pasan esto por alto. He aquí un tip secreto para ti: ¿Sabias que no tienes que estar cansado ni somnoliento para dormir?Apuesto a que no sabias. No te quedes despierto pensando que algo bueno te va a pasar. No te juntes con gente que apesta tanto como tu. Tú sabes que nada genial va a pasar. Nunca sucede. Pero pierdes tu tiempo como un imbécil "saliendo" y regresando sin satisfacción alguna. ¿Porqué no mejor quedarse en casa y dormir? Tu cama es tibia y nadie te puede molestar. No te puedes frustrar tratando de hacer algo "genial" porque no habrías intentado nada para empezar.
Duerme 18 horas al día si te puedes salir con la tuya. Duerme en cualquier lugar donde sabes que no te van a sodomizar. Sabes que no tienes que ser sociable si tu ojos están cerrados. He aprendido que si la gente piensa que estas durmiendo, no intentarán hablarte. Sabes lo mucho que odias eso de la interacción. Además, cuando duermas, te sentirás mejor. Por todas las horas que has gastado haciendo nada, podrás estar haciendo algo que te hace feliz. Solo acepta que morirás siendo un inútil pedazo de mierda habiendo contribuido absolutamente nada sobresaliente a esta sociedad hipócrita de mierda. Hace el hecho de no hacer nada mucho más fácil. De todas maneras no merecen tu genialidad.
2) Sustancias Foráneas
¿Porqué no poner cosas en tu cuerpo que te darán un falso sentido de seguridad, superioridad o confianza? Digo, mientras estés contento, ¿a quién le importa lo que lo que otra gente piense? Recuerda, todo está en tu mente. No importa lo que digan, no importa en que lugar te pongan: al final tu defunción será tu culpa y tu culpa solamente. Si ganas en tu mente, te puedes
estar quemando vivo mientras gusanos mastican tus ojos y aun tener un sentimiento de realización.
¿Así que has decidido destruir tu cuerpo con drogas? Buena decisión. El LSD te hará muy feliz, ya que apreciaras las cosas mucho más. Ves a la gente tan endemoniadamente feliz...riendo y te preguntas como pueden ser tan felices cuando nos aproximamos lentamente al apocalipsis. No estás errado. Solo son idiotas que van a arder en el infierno. Pero si quieres
experimentar lo que ellos sienten, toma LSD. Todo tendrá sentido. De repente, la perilla que dabas por sentada te fascinará sin fin. Los árboles y los ríos serán bellos de nuevo, al menos por 12 horas.
Toma mucho LSD. No tienes nada que perder. Solo te das una idea del "otro" mundo. Ninguna otra droga vale la pena. Aparte, LSD es muy. muy barato. Aunque se convierta en un hábito, no será uno por el cual tengas que vender tu cuerpo, solo tus muebles. Chingar tu mente está bien. Andar sellado no. La mariguana
ni hablar ya que es fácilmente detectable y te evitará conseguir tu MacEmpleo. (aludiendo a macdonald's).
Como decía, las drogas que te pegan rápidamente como las nitrosas y drogas que son físicamente adictivas como la cocaína simplemente no valen la pena. No entraré en las ramificaciones del asunto. Si no me crees, inténtalo por ti mismo. De hecho, lo fomento. Habrá menos como tú y yo tendré más oportunidad de conseguir una confundida y desesperadamente perdida mujer de la generación "x".
Y luego está el alcohol. El alcohol es genial. Te hace olvidar y puede ser útil si alguna vez necesitas amputar una pierna. Siempre carga una de tus bebidas favoritas en un termo: no tomes cerveza, la cerveza es para la gente estúpida. Si tomas cerveza, púdrete en el infierno. El alcohol es una gran excusa. "Dame una oportunidad wuey, andaba ebrio". Jódete, no hay oportunidades. Solo los perdedores toman en las fiestas. Solo la gente triste toma con otra gente. La gente chingona toma sola. Escuchaste bien (o en este caso leíste bien) solo. Solo con una copia de "x" revista y música chingona.
Cuando tomas solo, puedes pensar. Cuando tomas solo, no necesitas impresionar a nadie. Hecho. Estás tomando. Nadie necesita saber que te puedes tomar medio barril sin vomitar. Andar de bar en bar es para maricas. El alcohol también te ayudará a dormir cuando algunas preguntas eternas te estén fastidiando sin fin.
3) Encuentra Compañerismo
Encuentra una mujer. Si. Encuentra una mujer. Una vez más. Encuentra una mujer. [Soy un hombre y esta es mi perspectiva. Para los demás, hagan la matemática de géneros.] No es tan difícil como piensas. Déjenme reformular eso. Consigue una mujer. Si buscas una, nunca la encontrarás. Creo que alguien inteligente dijo eso. Te toparás con ella accidentalmente de alguna manera. Mientras no apestes demasiado, es inevitable. Puede que te presenten, o podrían terminar
juntos en la misma celda. Aférrate a ella. Ella será tu muleta en este cruel y asqueroso mundo. Juntos el planeta será su papel higiénico. No necesitarán a nadie más, ya que ahora estas haciendo algo más que solo ganar en tu mente. Estas ganado en la suya y eso es muchísimo más reconfortante. Tengan sexo violento y enojado, o lo que los haga feliz a ambos. Estarás feliz. Te cortarás el pene si ella te lo pide. Pero no te importará hacerlo. Y cuando más la necesites, ella desaparecerá. Cuando el aspecto físico se tome por hecho, te darás cuenta que su relación es mierda. No tiene nada de maldita sustancia.
Solo dos niños perdidos en un mundo grande y confuso, aferrándose a cualquier cosa en la oscuridad. Ahora es tiempo de tomar mucho LSD y morir.
4) Clubes
Ve a shows o clubes y busca pleito. Ve a algún estúpido show de nirvana de adolescentes angustiados o algo de ese calibre y metete en la fosa. Asegurate de traer pequeños objetos filosos. Verás, la gente en esos shows son mariquitas y nunca te harían daño. Lastímalos, hierelos e inflíngeles el dolor que se merecen. O ve a un show de verdad y agita tus brazos y cuerpo salvajemente. La mayoría del tiempo lo puedes disfrazar como bailar y nadie te molestará. Te puedes lastimar a ti mismo y a los demás y liberar tu ansiedad. Todo es angustia. Solo recuerda, no eres especial. ¡Tú apestas! Tú eres una pinche cucaracha que será aplastada por los iluminados. O quizá te recogerá alguna puta en el antro. Si has seguido mis consejos, probablemente has llegado hasta la madre de alcohol. Sin tener idea de lo que está pasando, has decidido que sería una súper-idea tener sexo con esta mujer-bestia. Inevitablemente te dará sida y te pudrirás y se te caerán los dedos. No es una manera divertida de morir,
pero puedes ser culero pasándole el sida a más gente y esparciendo tu enfermedad.
5) Golpea tu cabeza contra la pared
Esto es un poco como ir a un show, pero es en un ambiente controlado. El daño que te inflinjas depende completamente de tu cordura y tu tolerancia al dolor. Si el gran Biff del club Gran Cabello decide decorar tu cara con su puño, no tiene sentido alegar, Biff terminará cuando le plazca, lo más seguro cuando ya sea la última llamada. Por otro lado, puedes dejar de golpear tu cabeza en la
pared cuando plazcas. Lo más seguro es que el dolor paralizador te afectará pero eso es exactamente lo que querías lograr. El dolor físico te ayudará a olvidar las preguntas que te han mantenido despierto toda la noche. La sangre toma prioridad sobre la inhumanidad del hombre contra el hombre.
6) Consigue un empleo
Si, consigue un empleo. No es tan difícil como podrías pensar. Incluso si eres un huevón y preferirías rodarte y morir, ¡hay empleos para gente con tu capacidad intelectual! Si tienes una onza de materia gris, no tendrás problemas encontrando un empleo. Hay oportunidades para gente de la generación "x" en todos lados. Consigue un trabajo que no requiera educación de preparatoria. Incluso 5 dólares la hora se suma. No tendrías tiempo para pensar porque estarás muy ocupado aguantando pendejadas de tu Macgerente. Todos los días llegarás a casa totalmente exhausto. No tendrás tiempo para preocuparte sobre lo mucho que apestan las cosas, porque solo estarás agradeciendo a dios que no estás trabajando. Este ciclo continua hasta que mueras. Otro beneficio de trabajar...tendrás más dinero para comprar drogas.
7) Diversión con tu vejiga
Nunca pensarías que tu vejiga te podría hacer feliz. Al igual que todo lo demás, tomas tu vejiga por hecha. Para sacar curas, la próxima vez que tengas que orinar...no lo hagas. No orines por un día o dos, hasta que el dolor sea insoportable. Luego ve al baño. Sentirás una estupenda satisfacción y alivio, como que nada más importa salvo el hecho de que tu vejiga está vacía. ¿Y sabes qué? Es verdad.
8) Destruye a la gente que apeste más que tu
Este es mi favorito. Básicamente, sabes cuando eres mejor que alguien. La gente que nada en éxtasis de su propia estupidez...para ellos, la ignorancia es felicidad. Algunas veces te preguntas si estuvieras mejor si fueras como ellos. Probablemente si. Hazlos pagar. Insúltalos, búrlate de ellos y haz de sus vidas un infierno. Reírte de la gente obesa y de los discapacitados no está de más. Cualquier cosa que aumente tu ego aplastando la cabeza de alguien más. Algunas veces puedes salir herido, pero vale la pena. Siempre ganarás en tu mente de todas maneras. Si necesitas valor para insultar a la gente que es estúpida pero mucho más grande que tú, siempre puedes recurrir al alcohol. Es un invento
tan maravilloso. Hay tantos malditos idiotas. Riete de todos los perdedores "grunge" que aun no les han cortado el cordón umbilical. Riete de las ovejas
ciegas que son violadas por los medios. Riete de tus amigos inseguros. Tú estás sobre todos ellos. Tú eres Dios.
9) Ofende a la gente
Ofender a la gente es un gran pasatiempo. Necesitas encontrar una causa y partir de ahí. Por suerte, no necesitas saber nada para encabronar a la gente. Generalmente puedes promover esta causa con mucho más fervor si tienes una tendencia de un lado u otro con ello. Las posibilidades son infinitas. Reparte literatura NAMBLA (La asociación norteamericana de amor hombre-niño) en frente de una iglesia. Levanta una pancarta con un pene en ella que diga "Los que no tienen circuncisión también tienen derechos." Es mejor insultar algo que sea muy apreciado por alguien, como algo en lo que han gastado (y gastado es la palabra clave) sus vidas enchufando. Una camisa que diga "El cáncer de mama es bueno. Más espacio para respirar en el tren" definitivamente funcionará. Hacer que la gente se enoje contigo desperdiciará tu tiempo, y podrías incluso conseguir a
gente que te apoye en tu estúpida causa. Después les puedes sacar dinero. Mira lo que hizo por la cienciología. El racismo también es muy importante cuando estás ofendiendo a la gente. No hay nada que ofenda más a la gente que el racismo. No tienes que ser racista para practicar el racismo. Compra un libro de chistes obscenos y hazlo tu biblia. Después te puedes parar en "Harvard Square" con un micrófono diciendo cosas como, "¿Cómo bajas a un negro de un árbol en Mississippi? ¡Cortas la cuerda!" Heh Heh.
10) IRC
IRC quiere decir chat de relevo de internet. Con IRC puedes acosar a la gente y puedes buscar compañerismo, todo desde el confort de tu propio hogar. El IRC es una anarquía y absolutamente ninguna regla se aplica. Es seguro asumir esto, al menos la mayoría del tiempo. Con IRC, un poco de conocimiento tecnológico te sirve muchísimo. Usuarios empedernidos del IRC lo toman como si fuera una especie de mundo virtual donde se pueden desahogar. La verdad es que el IRC es como cualquier otra cosa en el internet; una colección de conexiones TCP/IP y caracteres ASCII. No hay ningún privilegio especial requerido para empezar un canal en IRC.
Algunos canales que vale la pena checar son:
#gayteen #gaysex #hottub #warez #suicide #talk #lesbian #blaklife #chat #lonely
Seguramente me hallarás en uno de esos en cualquier noche. Verás la gente en estos canales pasan demasiado tiempo en el IRC porque son unos pendejos, estúpidos é inseguros.
Prefieren esconderse detrás de sus pantallas que lidiar con la gente en persona. Son fáciles de molestar y se frustran mucho cuando sus expulsiones exiguas no tienen efecto sobre ti. Intentarán contactar a tu administrador. Si tu admin. es buena onda, les dirá que se vayan ala chingada. De otra manera recibirás una llamada de tu oficial de fianza (chiste local).
Fui ahí a acosar a gente y un idiota en realidad quería tener ciber-sexo conmigo. Es asombroso que tan patética puede llegar a ser la gente. Púdrete en el infierno Tonybear.
Eventualmente me bloquearon, pero si saque curas. Otra cosa que disfruto es llenar la pantalla del canal #gaysex con senos ASCII. Las posibilidades en IRC son infinitas, ¡y lo mejor de todo es que no tienes que salir de tu casa!
11) Mira fijamente una foto de Tori Amos
Confía en mi.
12) Instala hardware y juega viejos (soft)wares
Instalar buen hardware y jugar wares es algo que puedes hacer para pasar el tiempo. El hardware es imparcial. O funciona o no. Mueve unos cuantos jumpers y la tarjeta de sonido funciona. No hay tal suerte con los otros problemas de la vida. Las cosas no se pueden complicar demasiado con el hardware. Si el hardware te encabrona lo suficiente, estréllalo contra la pared. Pisotéalo hasta que sea un tablero de circuitos mutilado. El hardware lamentará el día que trató de joderte. ¿Quién dice que siempre pierdes?
¡Le partiste la madre!
Jugar wares bien viejos te quitará la mente de cosas. Horas sin parar jugando Donkey Kong funcionará de maravilla. Junta cantidades excesivas de juegos viejos de 8-bits de Atari, Commodore y Apple. Las cosas contemporáneas son demasiado
complicadas y por lo general requiere que teclees. Si tienes que teclear,
es demasiado esfuerzo. Los juegos que solo usan dos flechas son geniales.
Juega hasta que te sangren los ojos. Morirás pronto. Oye si te quejas lo suficiente de lo mucho que apestas, te haré un favor y te mataré. Haznos felices a ambos.
13) Mátate
Parece la respuesta más obvia ¿no? Pues yo creo que el suicidio es la última solución posible. Para empezar, matarte requiere de demasiada energía, aparte podría alegrar a alguien. Dios guarde que eso pase. Una vida humana es demasiado
valiosa. Puede que no pienses esto, pero es cierto. No importa si hace masivas cantidades de bien, o mejor aun masivas cantidades de mal, tiene demasiado
maldito poder. Puedes hacer miserable a tanta gente estúpida. ¿Porqué querrías renunciar a eso? Pero si te vas, hazlo en grande. Cualquier marica se puede tragar 50 aspirinas. Se genial, préndete fuego. Lucha por lo que crees. Dispárale a tus representantes electos. Dispárale al perro de tu vecino.
Viaja por el país disparándole a las minorías. Y después hazlo en dirección contraria y dispárale a las mayorías. Haz algo que nunca olvidarán. Y luego cuando no pueda empeorar más, con todo mundo siguiéndote, se pone mejor. Te matas. Ahora eres menos miserable y tienes muchas menos responsabilidades.
14) Mira fijamente la pared
Este me lo paso alguien con quien pendejeo seguido por el teléfono. No es uno de mis favoritos, ya que preferiría dormir. El habla maravillas de el, sin embargo. si tienes la paciencia para mirar la pared por un largo rato, empezarás a ver cosas asombrosas. Tomamos las paredes por sentado, ¿sabes? Yo personalmente no
tengo la paciencia para mirar una pared por periodos prolongados.
15) Escribe archivos de texto (o lo que yo Enrique Búrquez hice) traduce archivos de texto
Escribe archivos de texto. Se un maricón de arte. Vístete todo de negro, fuma especias y espera hasta que mueras. Tienes tanto maldito coraje y energía. No dejes que se desperdicie. Únanse y aplasten a la oposición. Siempre recuerda que eres superior y que ellos son miserables lo aparenten o no. Dirige tu coraje hacia algo <dios me perdone> constructivo y dales en toda la madre. Y cuando tengas dudas, pon tu pulgar unos cuantos centímetros de tu dedo índice y grita, "¡Te estoy aplastando la cabeza!"
© 1994 cDc communications and Jason Farnon.
© 2005 Enrique Búrquez
por Jason Farnon
Traducción: Enrique Búrquez
¿Cuántas veces te has dicho esto a ti mismo?
Las cosas solamente apestan, la gente es estúpida.
No te has bañado en mucho tiempo y probablemente estés mejor muerto.
Aquí hay algunos métodos para pasar el tiempo hasta que te mueras.
Han sido probados y se ha demostrado que funcionan.
No hay que andar adivinando...diviértanse.
1) Dormir
¿Parece muy obvio no? Te sorprendería la cantidad de gente que pasan esto por alto. He aquí un tip secreto para ti: ¿Sabias que no tienes que estar cansado ni somnoliento para dormir?Apuesto a que no sabias. No te quedes despierto pensando que algo bueno te va a pasar. No te juntes con gente que apesta tanto como tu. Tú sabes que nada genial va a pasar. Nunca sucede. Pero pierdes tu tiempo como un imbécil "saliendo" y regresando sin satisfacción alguna. ¿Porqué no mejor quedarse en casa y dormir? Tu cama es tibia y nadie te puede molestar. No te puedes frustrar tratando de hacer algo "genial" porque no habrías intentado nada para empezar.
Duerme 18 horas al día si te puedes salir con la tuya. Duerme en cualquier lugar donde sabes que no te van a sodomizar. Sabes que no tienes que ser sociable si tu ojos están cerrados. He aprendido que si la gente piensa que estas durmiendo, no intentarán hablarte. Sabes lo mucho que odias eso de la interacción. Además, cuando duermas, te sentirás mejor. Por todas las horas que has gastado haciendo nada, podrás estar haciendo algo que te hace feliz. Solo acepta que morirás siendo un inútil pedazo de mierda habiendo contribuido absolutamente nada sobresaliente a esta sociedad hipócrita de mierda. Hace el hecho de no hacer nada mucho más fácil. De todas maneras no merecen tu genialidad.
2) Sustancias Foráneas
¿Porqué no poner cosas en tu cuerpo que te darán un falso sentido de seguridad, superioridad o confianza? Digo, mientras estés contento, ¿a quién le importa lo que lo que otra gente piense? Recuerda, todo está en tu mente. No importa lo que digan, no importa en que lugar te pongan: al final tu defunción será tu culpa y tu culpa solamente. Si ganas en tu mente, te puedes
estar quemando vivo mientras gusanos mastican tus ojos y aun tener un sentimiento de realización.
¿Así que has decidido destruir tu cuerpo con drogas? Buena decisión. El LSD te hará muy feliz, ya que apreciaras las cosas mucho más. Ves a la gente tan endemoniadamente feliz...riendo y te preguntas como pueden ser tan felices cuando nos aproximamos lentamente al apocalipsis. No estás errado. Solo son idiotas que van a arder en el infierno. Pero si quieres
experimentar lo que ellos sienten, toma LSD. Todo tendrá sentido. De repente, la perilla que dabas por sentada te fascinará sin fin. Los árboles y los ríos serán bellos de nuevo, al menos por 12 horas.
Toma mucho LSD. No tienes nada que perder. Solo te das una idea del "otro" mundo. Ninguna otra droga vale la pena. Aparte, LSD es muy. muy barato. Aunque se convierta en un hábito, no será uno por el cual tengas que vender tu cuerpo, solo tus muebles. Chingar tu mente está bien. Andar sellado no. La mariguana
ni hablar ya que es fácilmente detectable y te evitará conseguir tu MacEmpleo. (aludiendo a macdonald's).
Como decía, las drogas que te pegan rápidamente como las nitrosas y drogas que son físicamente adictivas como la cocaína simplemente no valen la pena. No entraré en las ramificaciones del asunto. Si no me crees, inténtalo por ti mismo. De hecho, lo fomento. Habrá menos como tú y yo tendré más oportunidad de conseguir una confundida y desesperadamente perdida mujer de la generación "x".
Y luego está el alcohol. El alcohol es genial. Te hace olvidar y puede ser útil si alguna vez necesitas amputar una pierna. Siempre carga una de tus bebidas favoritas en un termo: no tomes cerveza, la cerveza es para la gente estúpida. Si tomas cerveza, púdrete en el infierno. El alcohol es una gran excusa. "Dame una oportunidad wuey, andaba ebrio". Jódete, no hay oportunidades. Solo los perdedores toman en las fiestas. Solo la gente triste toma con otra gente. La gente chingona toma sola. Escuchaste bien (o en este caso leíste bien) solo. Solo con una copia de "x" revista y música chingona.
Cuando tomas solo, puedes pensar. Cuando tomas solo, no necesitas impresionar a nadie. Hecho. Estás tomando. Nadie necesita saber que te puedes tomar medio barril sin vomitar. Andar de bar en bar es para maricas. El alcohol también te ayudará a dormir cuando algunas preguntas eternas te estén fastidiando sin fin.
3) Encuentra Compañerismo
Encuentra una mujer. Si. Encuentra una mujer. Una vez más. Encuentra una mujer. [Soy un hombre y esta es mi perspectiva. Para los demás, hagan la matemática de géneros.] No es tan difícil como piensas. Déjenme reformular eso. Consigue una mujer. Si buscas una, nunca la encontrarás. Creo que alguien inteligente dijo eso. Te toparás con ella accidentalmente de alguna manera. Mientras no apestes demasiado, es inevitable. Puede que te presenten, o podrían terminar
juntos en la misma celda. Aférrate a ella. Ella será tu muleta en este cruel y asqueroso mundo. Juntos el planeta será su papel higiénico. No necesitarán a nadie más, ya que ahora estas haciendo algo más que solo ganar en tu mente. Estas ganado en la suya y eso es muchísimo más reconfortante. Tengan sexo violento y enojado, o lo que los haga feliz a ambos. Estarás feliz. Te cortarás el pene si ella te lo pide. Pero no te importará hacerlo. Y cuando más la necesites, ella desaparecerá. Cuando el aspecto físico se tome por hecho, te darás cuenta que su relación es mierda. No tiene nada de maldita sustancia.
Solo dos niños perdidos en un mundo grande y confuso, aferrándose a cualquier cosa en la oscuridad. Ahora es tiempo de tomar mucho LSD y morir.
4) Clubes
Ve a shows o clubes y busca pleito. Ve a algún estúpido show de nirvana de adolescentes angustiados o algo de ese calibre y metete en la fosa. Asegurate de traer pequeños objetos filosos. Verás, la gente en esos shows son mariquitas y nunca te harían daño. Lastímalos, hierelos e inflíngeles el dolor que se merecen. O ve a un show de verdad y agita tus brazos y cuerpo salvajemente. La mayoría del tiempo lo puedes disfrazar como bailar y nadie te molestará. Te puedes lastimar a ti mismo y a los demás y liberar tu ansiedad. Todo es angustia. Solo recuerda, no eres especial. ¡Tú apestas! Tú eres una pinche cucaracha que será aplastada por los iluminados. O quizá te recogerá alguna puta en el antro. Si has seguido mis consejos, probablemente has llegado hasta la madre de alcohol. Sin tener idea de lo que está pasando, has decidido que sería una súper-idea tener sexo con esta mujer-bestia. Inevitablemente te dará sida y te pudrirás y se te caerán los dedos. No es una manera divertida de morir,
pero puedes ser culero pasándole el sida a más gente y esparciendo tu enfermedad.
5) Golpea tu cabeza contra la pared
Esto es un poco como ir a un show, pero es en un ambiente controlado. El daño que te inflinjas depende completamente de tu cordura y tu tolerancia al dolor. Si el gran Biff del club Gran Cabello decide decorar tu cara con su puño, no tiene sentido alegar, Biff terminará cuando le plazca, lo más seguro cuando ya sea la última llamada. Por otro lado, puedes dejar de golpear tu cabeza en la
pared cuando plazcas. Lo más seguro es que el dolor paralizador te afectará pero eso es exactamente lo que querías lograr. El dolor físico te ayudará a olvidar las preguntas que te han mantenido despierto toda la noche. La sangre toma prioridad sobre la inhumanidad del hombre contra el hombre.
6) Consigue un empleo
Si, consigue un empleo. No es tan difícil como podrías pensar. Incluso si eres un huevón y preferirías rodarte y morir, ¡hay empleos para gente con tu capacidad intelectual! Si tienes una onza de materia gris, no tendrás problemas encontrando un empleo. Hay oportunidades para gente de la generación "x" en todos lados. Consigue un trabajo que no requiera educación de preparatoria. Incluso 5 dólares la hora se suma. No tendrías tiempo para pensar porque estarás muy ocupado aguantando pendejadas de tu Macgerente. Todos los días llegarás a casa totalmente exhausto. No tendrás tiempo para preocuparte sobre lo mucho que apestan las cosas, porque solo estarás agradeciendo a dios que no estás trabajando. Este ciclo continua hasta que mueras. Otro beneficio de trabajar...tendrás más dinero para comprar drogas.
7) Diversión con tu vejiga
Nunca pensarías que tu vejiga te podría hacer feliz. Al igual que todo lo demás, tomas tu vejiga por hecha. Para sacar curas, la próxima vez que tengas que orinar...no lo hagas. No orines por un día o dos, hasta que el dolor sea insoportable. Luego ve al baño. Sentirás una estupenda satisfacción y alivio, como que nada más importa salvo el hecho de que tu vejiga está vacía. ¿Y sabes qué? Es verdad.
8) Destruye a la gente que apeste más que tu
Este es mi favorito. Básicamente, sabes cuando eres mejor que alguien. La gente que nada en éxtasis de su propia estupidez...para ellos, la ignorancia es felicidad. Algunas veces te preguntas si estuvieras mejor si fueras como ellos. Probablemente si. Hazlos pagar. Insúltalos, búrlate de ellos y haz de sus vidas un infierno. Reírte de la gente obesa y de los discapacitados no está de más. Cualquier cosa que aumente tu ego aplastando la cabeza de alguien más. Algunas veces puedes salir herido, pero vale la pena. Siempre ganarás en tu mente de todas maneras. Si necesitas valor para insultar a la gente que es estúpida pero mucho más grande que tú, siempre puedes recurrir al alcohol. Es un invento
tan maravilloso. Hay tantos malditos idiotas. Riete de todos los perdedores "grunge" que aun no les han cortado el cordón umbilical. Riete de las ovejas
ciegas que son violadas por los medios. Riete de tus amigos inseguros. Tú estás sobre todos ellos. Tú eres Dios.
9) Ofende a la gente
Ofender a la gente es un gran pasatiempo. Necesitas encontrar una causa y partir de ahí. Por suerte, no necesitas saber nada para encabronar a la gente. Generalmente puedes promover esta causa con mucho más fervor si tienes una tendencia de un lado u otro con ello. Las posibilidades son infinitas. Reparte literatura NAMBLA (La asociación norteamericana de amor hombre-niño) en frente de una iglesia. Levanta una pancarta con un pene en ella que diga "Los que no tienen circuncisión también tienen derechos." Es mejor insultar algo que sea muy apreciado por alguien, como algo en lo que han gastado (y gastado es la palabra clave) sus vidas enchufando. Una camisa que diga "El cáncer de mama es bueno. Más espacio para respirar en el tren" definitivamente funcionará. Hacer que la gente se enoje contigo desperdiciará tu tiempo, y podrías incluso conseguir a
gente que te apoye en tu estúpida causa. Después les puedes sacar dinero. Mira lo que hizo por la cienciología. El racismo también es muy importante cuando estás ofendiendo a la gente. No hay nada que ofenda más a la gente que el racismo. No tienes que ser racista para practicar el racismo. Compra un libro de chistes obscenos y hazlo tu biblia. Después te puedes parar en "Harvard Square" con un micrófono diciendo cosas como, "¿Cómo bajas a un negro de un árbol en Mississippi? ¡Cortas la cuerda!" Heh Heh.
10) IRC
IRC quiere decir chat de relevo de internet. Con IRC puedes acosar a la gente y puedes buscar compañerismo, todo desde el confort de tu propio hogar. El IRC es una anarquía y absolutamente ninguna regla se aplica. Es seguro asumir esto, al menos la mayoría del tiempo. Con IRC, un poco de conocimiento tecnológico te sirve muchísimo. Usuarios empedernidos del IRC lo toman como si fuera una especie de mundo virtual donde se pueden desahogar. La verdad es que el IRC es como cualquier otra cosa en el internet; una colección de conexiones TCP/IP y caracteres ASCII. No hay ningún privilegio especial requerido para empezar un canal en IRC.
Algunos canales que vale la pena checar son:
#gayteen #gaysex #hottub #warez #suicide #talk #lesbian #blaklife #chat #lonely
Seguramente me hallarás en uno de esos en cualquier noche. Verás la gente en estos canales pasan demasiado tiempo en el IRC porque son unos pendejos, estúpidos é inseguros.
Prefieren esconderse detrás de sus pantallas que lidiar con la gente en persona. Son fáciles de molestar y se frustran mucho cuando sus expulsiones exiguas no tienen efecto sobre ti. Intentarán contactar a tu administrador. Si tu admin. es buena onda, les dirá que se vayan ala chingada. De otra manera recibirás una llamada de tu oficial de fianza (chiste local).
Fui ahí a acosar a gente y un idiota en realidad quería tener ciber-sexo conmigo. Es asombroso que tan patética puede llegar a ser la gente. Púdrete en el infierno Tonybear.
Eventualmente me bloquearon, pero si saque curas. Otra cosa que disfruto es llenar la pantalla del canal #gaysex con senos ASCII. Las posibilidades en IRC son infinitas, ¡y lo mejor de todo es que no tienes que salir de tu casa!
11) Mira fijamente una foto de Tori Amos
Confía en mi.
12) Instala hardware y juega viejos (soft)wares
Instalar buen hardware y jugar wares es algo que puedes hacer para pasar el tiempo. El hardware es imparcial. O funciona o no. Mueve unos cuantos jumpers y la tarjeta de sonido funciona. No hay tal suerte con los otros problemas de la vida. Las cosas no se pueden complicar demasiado con el hardware. Si el hardware te encabrona lo suficiente, estréllalo contra la pared. Pisotéalo hasta que sea un tablero de circuitos mutilado. El hardware lamentará el día que trató de joderte. ¿Quién dice que siempre pierdes?
¡Le partiste la madre!
Jugar wares bien viejos te quitará la mente de cosas. Horas sin parar jugando Donkey Kong funcionará de maravilla. Junta cantidades excesivas de juegos viejos de 8-bits de Atari, Commodore y Apple. Las cosas contemporáneas son demasiado
complicadas y por lo general requiere que teclees. Si tienes que teclear,
es demasiado esfuerzo. Los juegos que solo usan dos flechas son geniales.
Juega hasta que te sangren los ojos. Morirás pronto. Oye si te quejas lo suficiente de lo mucho que apestas, te haré un favor y te mataré. Haznos felices a ambos.
13) Mátate
Parece la respuesta más obvia ¿no? Pues yo creo que el suicidio es la última solución posible. Para empezar, matarte requiere de demasiada energía, aparte podría alegrar a alguien. Dios guarde que eso pase. Una vida humana es demasiado
valiosa. Puede que no pienses esto, pero es cierto. No importa si hace masivas cantidades de bien, o mejor aun masivas cantidades de mal, tiene demasiado
maldito poder. Puedes hacer miserable a tanta gente estúpida. ¿Porqué querrías renunciar a eso? Pero si te vas, hazlo en grande. Cualquier marica se puede tragar 50 aspirinas. Se genial, préndete fuego. Lucha por lo que crees. Dispárale a tus representantes electos. Dispárale al perro de tu vecino.
Viaja por el país disparándole a las minorías. Y después hazlo en dirección contraria y dispárale a las mayorías. Haz algo que nunca olvidarán. Y luego cuando no pueda empeorar más, con todo mundo siguiéndote, se pone mejor. Te matas. Ahora eres menos miserable y tienes muchas menos responsabilidades.
14) Mira fijamente la pared
Este me lo paso alguien con quien pendejeo seguido por el teléfono. No es uno de mis favoritos, ya que preferiría dormir. El habla maravillas de el, sin embargo. si tienes la paciencia para mirar la pared por un largo rato, empezarás a ver cosas asombrosas. Tomamos las paredes por sentado, ¿sabes? Yo personalmente no
tengo la paciencia para mirar una pared por periodos prolongados.
15) Escribe archivos de texto (o lo que yo Enrique Búrquez hice) traduce archivos de texto
Escribe archivos de texto. Se un maricón de arte. Vístete todo de negro, fuma especias y espera hasta que mueras. Tienes tanto maldito coraje y energía. No dejes que se desperdicie. Únanse y aplasten a la oposición. Siempre recuerda que eres superior y que ellos son miserables lo aparenten o no. Dirige tu coraje hacia algo <dios me perdone> constructivo y dales en toda la madre. Y cuando tengas dudas, pon tu pulgar unos cuantos centímetros de tu dedo índice y grita, "¡Te estoy aplastando la cabeza!"
© 1994 cDc communications and Jason Farnon.
© 2005 Enrique Búrquez